02/04/26

Tendría que haber cambiado algo dentro de mí al salirme de la rutina, pero sólo quiero volver a sus brazos. Querría estar en mi casa con el sol madrileño que detesto haciendo las horas de estudio necesarias para 6 míseros créditos, y también, por otro lado, dejar de obsesionarme. Hoy en el paseo de vuelta del pueblo a la casa me quedé rezagada (por pereza) y hablé sola durante unos minutos. "Has cambiado mucho". Aun así, no consigo crear tanto como consumo. Balance, equilibrio, orden, palabras vacías que resbalan por mis brazos como las gotas de lluvia. ¿Acaso soy hidrofóbica? Me pesa en el corazón mi inacción y eso debe cambiar, como tantísimas cosas sobre mí. Me quedo pensando en el ensayo que nobody me mandó hace unas horas y que me removió las entrañas.

29/03/26

Han sido días un poco largos, ese día de la fiesta me quedé con un mal sabor de boca. Flowey también lo vio rarete y lo hemos comentado pero el solo pensamiento del tema me sube las entrañas a la garganta. Me vi un video sobre cómo la Gen Z está viviendo en un panopticon "interno y externo" y lo sentí demasiado real. Sentí sus miradas bajo mi nuca, y recordé que no se puede "ser uno mismo y seguir tus sueños sin crear enemigos". No sé qué estaré haciendo bien, y qué mal. Voy a escribir al psicólogo. Tengo pereza acumulada y hambre y quiero manifestar al manifestado y que aparezca y vuelva a haber otra de esas noches. Dice Nem que estoy buscando estas cosas en amigos de amigos y eso está mal mal mal. Tiene razón, y no lo había pensado. Mamá me ha dado vía libre para conseguir nuevos hobbies, ir a clases y sitios y cosas. Buscar una vida. Salir realmente de mi zona de confort, este lugar donde nada cobra sentido.

26/03/26

Volví a pisar aquel lugar y olvidé mal que les caía a ellos. Mucho ruido y arrogancia. No quiero volver a entrar en el umbral de esas puertas.
"Muéstrate humilde u orgullosa, no intentes ser ambos." Se volvió a notar mi falta de práctica para regular mis expresiones faciales y mis pensamientos y mi comportamiento. People change. Hoy volví a actuar de manera impulsiva. ¿Me falta tiempo para poder premeditar las cosas antes de actuar? Está yendo todo muy rápido y luego me reclaman y me reclamo tranquilidad. ¿Pero tú estás viendo el mundo en el que vivimos? ¿Alguna vez te has mirado en el espejo? Yo tampoco.
No sé si Merengue tendrá algún problema conmigo porque cuando estoy con ella y otra gente no me habla casi y me dirige miradas. ???. Tengo dos exámenes mañana, estudié hace un rato y ahora no quiero que nadie me MENCIONE mi pasado. He intentado borrar y empezar pero he vuelto a como antes. Fama. Cuchicheos. Miradas. Risas. No quiero seguir viviendo, pero no soy lo suficientemente valiente como para agarrar el veneno. Vivo from paycheck to paycheck, de momento bonito a otro. Es el karma por ser traidora, egocéntrica, amargada y aburrida, y no saber mis límites ni mis capacidades. Orgullosa de mis notas, luego la voy a cagar en algo y por no ser crudamente buena "lo tendré merecido". No puedo seguir pensando en ellos de este modo porque me va a volver loca. Me he vuelto a meter un paquete de chuches encima y necesito un psicólogo. El susitituto para una persona que realmente se interese por mí. ¿Cómo está tan normalizado que la gente sea individualista y aprovechada, y cómo lo combato? Y si me duele algo, mejor empezar a cubrirlo hasta llegar a casa. "Pandora, estás muy apagada". Joder tío, gracias por darte cuenta, no digas nada si luego me harás sentir peor. Idiota. Al menos has aprendido a alejar tu mente del asunto, y a mirar a la gente a los ojos. Agradezco la gente en mi vida que no piensa tanto en estas cosas. A veces.
Te quiero y te ordeno que recuerdes que sigues en proceso.

25/03/26

I get along without you very well...
Hablé con avestruz sobre mis sensaciones y me escuchó con atención. Él tenía una idea de mí que es exactamente la que quiero transmitir a la gente que me rodea. Dice que soy graciosa, amable, y que me preocupo mucho por la gente. Como siempre, no supe cómo aceptar el cumplido e intenté hacerlo como un hombre. No sé cómo me habrá salido. Hablé sobre mi disconfort en esta prisión de carne y del daño que he hecho y recibido. Que quiero ser lo que nadie ha sido para mí. Estoy confusa respecto a por qué he sido tan honesta pero no he sentido que estuviera haciendo nada peligroso. No sentí que estuviera haciendo nada de lo que me fuera a arrepentir. Pensé en todos ellos y me puse un poco triste, un poco, porque he olvidado sus rostros y su olor, y su presencia. La gente cambia y eso es lo que en Orb llaman mi convicción.
Hoy estuve un tiempo con San Antonio en el Aula Magna, con la otra delegada. Son los dos muy conversadores y eso me gustó, y ella me ha invitado a pasarme algún día a estudiar en DA. Me hizo ilusión que me dijera eso. Cuando estuve ahí con ellos no me sentí muy nerviosa y le miraba a los ojos y mi confianza fluía. No comí con él. Ojalá pudiéramos pasar más tiempo juntos. Seguro que tiempo tiene. No sé qué quiere de mí y eso es lo que me turba. Hablé de él con Labubu y Avestruz y me dijeron que tenía que calmarme.
Si es amigo, pues amigo será. Si quiere seguir avanzando, que lo haga. Ya es una persona medianamente estructurada. Ya ha tratado con mujeres. Me recuerda muy dolorosamente al pasado y a mis obsesiones. No sé si a este punto es mala suerte o que tengo algo en la cabeza -- una araña, un nido de avispas. Quiero pasar tiempo con él hasta hartarme. No pienses en ello, me dicen también, que es un hombre, que tiene pelusilla en el cerebro, que le deje de hablar durante doce horas y que luego volverá y se interesará, que piense en el porreta que voy a conocer el viernes. Por favor. Cuando me viene extraordinariamente mal es cuando me pongo a pensar en serio y me deslumbro. No, claro, tú con cinco cubatas ya te lías con todo el local. No tiene ningún tacto.
No sé cómo soy capaz de aguantar esta vida. Y no sé dónde está la raíz del problema, la posible solución. No hay procedimiento que pueda memorizar. No hay ejercicios resueltos. No hay un wuolah ni una salida fácil y la esperanza tonta y boba es un dolor de cabeza. El tío es guapo. Eso dicen los chicos. Las chicas dicen que no. Están muy divididos respecto a cuál debe ser mi modus operandi. Un verdadero chicas contra chicos y las chicas realmente tienen razón.
Miro a los ojos de Bingo y me acuerdo de mí, incansable, incondicional. Será por eso que me gustan tanto los animales, especialmente de estos tipos. Muy leales. Cosa que no llego a cumplir, con quien debería hacerlo. No valoro lo que tengo. Tengo la mente en las nubes. Recuerdo cómo mi padre se obsesionaba con ciertas frases e ideales pero, como yo, va con una sonrisita por la vida y no baja la cabeza. Hidoi.
La mentalidad china es una del agua y el flujo. La lentitud, el calor y la calma. Sería fácil incorporarla lentamente en mi vida, y también muy beneficioso, según dicen. Controlar tu mente y tu cuerpo y don't be a dick. Creo que necesito otros cuantos libros de soledades y unos abrazos y besos. No eres la lluvia, no te precipites.

24/03/2026

Hoy me dijeron que lloraste borracho por mi culpa, Nancy tried to take the night y corrí por el pasillo verde.
No está bien que siga siendo de este modo tan asqueroso. Mambo me dice que se me nota en la manera de hablar con los demás, que es fácil dar una impresión errónea. ¿Qué estaré haciendo? No lo llego a entender. Necesito que alguien me lo explique. Ya no doy besos ni digo te quiero.
Me encontré a San Antonio en el pasillo de la biblioteca y apenas me saludó. Ya llevaba días sin saber interpretar estas cosas. (Me digo a mí mismo no es tan importante) Pero joe, llevamos una semana entera hablando cada noche. Mañana le veré. No le entiendo. No me entiendo. Es un caso. Al menos no estoy tan pegajosa, o eso quiero pensar. Merengue me pide tener más respeto propio y que si me perdió, me perdió. No sé qué decirle. Me quedo en blanco con una sonrisa tonta muy involuntaria. También que es raro que me siga juntando con el cerdito. Chiquita superación. Viajar por Europa side by side amándole y sin poder y ver el cielo a través de esa ventana de madera vieja con la pintura descascarillada. No sé cómo soy capaz de extrañar esa vida.

Cada día doy más la vibra de niña pija y quiero quitarme eso de encima. Son los suéteres estándar y los collares y la falta de decoración. No encuentro mi estilo, y me da cosa que me miren, porque quiero verme deseable y bonita, no una wannabe. Recordé esas veces aisladas en el instituto que me maquillaba y me sentía una abuela, una comunista de starbucks. Otra cosa más al stack de cosas pendientes que no quiero ni abrir.

Wonder girl se rio de mi porque dice que no estudio nada, que siempre que hago el bereal no estoy estudiando. Lo que no entiende es que estudio sin el móvil >:( Y que me apasiona y me quiero esforzar. Siento tal impotencia que no soy capaz de tomármelo a broma, como muchas cosas que me dicen estos días. No quiero ser como la comunista de starbucks.
Hace dos días terminé Norwegian Wood y le insistí a San Antonio para que se lo leyera, dice que lo añade a la lista... Espero que no esté ahí mucho tiempo. Habló sobre Nastenka y Jesús y sus paseos al casino, y creo que le escuché jugando al mus. Pienso en mí misma cuando leo a Toru Watanabe, en una soledad dolorosa e involuntaria, la suya claramente más densa... No soy solitaria. Sólo no soy un chico y no conozco a nadie que comparta algunas cosas conmigo. Recuerdo un día de estos que hablando con él tuve una apertura de mente repentina y sonreí. Nada es tan serio. La ruptura de nobody me está trayendo ciertos recuerdos que no puedo llegar a clasificar. Mi cabeza ha eliminado los días de septiembre. Como Toru en sus lagunas mentales y sus paseos por lodazales. No seré capaz de no pensar en ese libro. Quiero ser como Midori.
Puedo ver los arboles, las señales de trafico, el autobús...